Inconformada comigo mesmo

Tenho 17anos, sempre frequentei uma igreja e fui criada em lar cristão. Nunca dei muito trabalho, nem sou uma adolescente que possa ser considerada "rebelde" (não bebo, nem fumo, não gosto de ir à festas). Mas, apesar de tudo, me sinto suja. Sou lésbica, e o fato de ser bem analítica me impede de achar que é um fase ou engano, racionalmente, sei que sou isso e ponto. Mas não consigo me sentir bem comigo mesmo, apesar de sempre buscar dar orgulho aos meus pais, de ter conseguido uma bolsa integral para o curso dos meus sonhos na faculdade, ter notas altas, nada disso me preenche. Meus pais, apesar de mostrarem ter orgulho por essa conquista, sempre buscam algo a mais, exigem que passe em concursos públicos, que seja menos "bipolar", que deixe de ser lesbica também. Já tentei me assumir de uma vez por todas, mas eles choraram e ficaram tão mal que não tocamos mais nesse assunto de modo frequente. Eu tô cansada, sei que não sou a pessoa com o pior problema do mundo, longe disso, mas quero acabar com tudo isso. Vivo com medo de morrer e ir pro inferno, mas também quero deixar de viver essa vida que levo. Não consigo me ver numa vida assumida, a culpa me corrói por isso. Não me sinto suficiente para ninguém, e incapaz de fazer algo relevante para os outros. Não vejo saída, não por causa do nojo que meus pais e amigos (já que a maioria é da igreja) sentiriam de mim por isso, mas do que eu sinto por mim. Ao mesmo tempo me sinto hipócrita, já que na faculdade e com outras pessoas, brinco com minha própria sexualidade, aparento me dar bem, mas odeio, alem de ter uma vida dupla na igreja e fora dela. As crises de ansiedade ficaram piores ultimamente, me bato, me mordo, e essa vontade de me castigar tem ficado cada vez mais incrotolável, não sei mais o que fazer. Minto muito, sou grossa, mudo de humor rápido. Não quero mais viver assim, não quero mais viver.