Desabafando, será?
Eu não entendo esse mundo, cada vez mais só entendo menos. Será que estou enlouquecendo ? Acho que atuei tanto tempo que não consigo sair mais do papel. A peça nunca acaba. Sou boa para os outros, tento ser útil, mas, não consigo ser eu mesma com as pessoas. "Um amigo" que era querido uma me disse algo, que me marcou, me envenenou de uma maneira indescritível, "você deveria tentar se abrir mais com os outros, não me leva a mal, mas você parece meio plastificada, como uma boneca". Aquilo me destruiu, eu juro que eu tentei, eu tentei tanto, mas como eu poderia me abrir, sendo que ninguém me entendia ? Tentei ser normal mas eu só me machuquei, agora já sei como tudo termina. Nunca pude desbafar com eles pois me sentia mais sufocada, porque eu via que não me entendiam, eu via que eu não me encaixava. Não posso nem desbafar mais sobre isso com meus pais, pois eles ficaram traumatizados com um meus episódios suicidas, acham que seu eu não estiver sorrindo vou me matar. Estou sufocando. Vou na psicóloga falo recebo conselhos, no momento parece lindo, agora vou conseguir, sim eu já passei por tudo, isso não vai me derrubar, eu não estou sozinha. Mas quando volto para casa, a realidade me atinge. Atualmente, só quero ficar isolada, não tenho mais vontade de fazer literalmente nada. Eu cansei, eu desisto, acabou. Mas, aí, eu olho pela janela e vejo pessoas vivendo, sorrindo conversando, eu acho isso tão mágico, eu nunca tive isso e no fundo eu sei que eu nunca vou ter. Isso é o que mais me mata. 19 malditos anos. Não é como se eu quisesse morrer, mas só desaparecer. Terminar essa dor, esse vazio existencial. Porque, não é normal alguém se sabotar e pensar em morrer em todo santo minuto. Mas, no fim eu sei que não vou me matar, pra que? Eu simplesmente não posso. Tantas pessoas querem viver que são normais morrem. Por que eu tendo a oportunidade de viver não consigo me sentir viva. Atualmente estou querendo ficar sozinha até das únicas pessoas que sinto algo. Eu não aguento mais. Já deu ! Só para demonstrar o nível que estou: quando ouço uma música, ou vejo algo que me remete ao passado é como um veneno. Pode ser um livro, uma roupa, uma história, uma capa de revista, o tempo, um sabor... Enfim são gatilhos que vem do nada, eu simplesmente quero pular de uma ponte nesses momentos eu fico desesperada eu só quero morrer. Mas, me recomponho mantenho meu rosto de sempre, ponho minha máscara e sigo, mas é como veneno. Estou morrendo aos poucos e não tem nada r ninguém que possa evitar isso. Estou morrendo aos poucos. isso me assusta mas me acalma, me reconforta e me machuca.
