Não sei por quanto tempo eu vou viver...

Olá, eu voltei. Eu pensei que minha vida tinha melhorado do início ano passado mas foi só leve engano, um grande engano que me levou aqui. Todo sequelado e sem esperança de dias melhores. Eu sofri um abuso infantil quando eu era criança, grupal, e tinha começado uma vida sexual bem precocemente, depois cair na pornografia, dês de novo e até hoje não conseguir me livrar, nem se quer um mês sem consumir. Ainda piorou a minha situação eu ser filho de pai alcoólatra e mãe esquizofrênica, baixa renda, além de ser feio e nem tão inteligente. Única vez sentir feliz na vida inteira foi um dia que conheci uma mulher mais velha que eu na igreja, que eu percebi que tava sempre procurando: carinho e afeto. Mas durou pouco, muito pouco. E como viciado em droga, eu fiquei obcecado nessa droga. E sei que isso nunca mais vai repetir, nunca. Não consigo estudar para ENEM, mesmo último ano do ensino médio por essa ansiedade de receber carinho por alguém. Eu desistir do amor, mas minha carne e minha biologia ainda quer de novo esse prazer. E sei que não tem como atender. Eu não ligo para aparência, mesmo com rosto desfigurado, ou que não me ame de fato ou não ofereça sexo, tudo bem, eu só quero receber carinho, alguém que dá carinho na minha cabeça. So isso. Muitos dizem que devem adotar animal mas não é mesmo toque de sentir com ser humano de forma genuína. Eu quero matar esse sentimento, quero tirar essa humanidade em mim e não consigo. Eu dessitir da minha vida, não consigo mais estudar ou se esforçar em algo sem minha cabeça doer. To parado e estagnado, se alguém quiser conversa comigo sentiria agradecido, independente do gênero. Eu sei que esse desabafo não vai mudar nada, já sei que Deus me abandonou, com razão. E não quero ninguém sinta pena de mim. Eu sei, a natureza é assim, indepente das minhas vontades. Só quero um dia ter coragem para me matar, mesmo que me leve ao inferno.