É difícil se amar e se perdoar 1000 vezes.
Ultimamente venho me decepcionando muito com o meu próprio comportamento e falta de coragem em me cuidar. É engraçado, sei exatamente o que me incomoda nesses últimos dias, os hábitos imbecis, o descaso com minha saúde, a negligencia com minhas responsabilidades, mas não consigo me mover um palmo na zona de conforto que existo agora. Me formei recentemente, tenho um emprego em que ganho razoavelmente bem e não me exige muito, tenho um relacionamento saudável e maravilhoso no momento, mas sinto que estou me sabotando, que a qualquer momento posso perder tudo isso por descuido meu. Sabe porque? Porque estou sendo medíocre. Apesar de todas as qualidades da minha vida, que citei nesse texto, estou vacilando em vários pontos que me fazem acreditar que a qualquer momento posso perder tudo isso. Tenho sérios problemas com disciplina. Construí com muito esforço um ambiente seguro e que até então achava que merecia, mas tô me autossabotando tanto e fico desesperado pois estou a todo momento consciente disso.
Queria tirar isso do coração logo, mas tenho que admitir que tenho um problema com pornografia. Me causa vergonha sabe, não é tão grave ao ponto de incapacitar, ou consumir a todo instante, mas consumo todo dia, achava isso normal, fico puto, pois o meu meio sempre tratou isso como algo socialmente aceito, sinto como se tivesse sido arrastado pra esse mundo, desde criança, com meus coleguinhas de escola trazendo vídeos escondidos, o descaso do meus pais com meu acesso irrestrito na internet quando criança, eu não escolhi estar inserido nisso. Sei como isso me faz mau, temo por isso se espalhar feito um câncer em outras lacunas da minha vida, principalmente meu relacionamento, apodrecendo meu senso comum.
No trabalho eu cumpro meu papel. E só. Vivendo na margem do aceitável, sei muito bem que poderia estar fazendo muito mais, se não tivesse jogando no meio do meu expediente, quando a maré tá baixa nas demandas, sinto que essa posição que conquistei é uma farsa, se não tiver no limite das minhas capacidades, logo serei demitido, não vou poder comprar meu apartamento que estou próximo de conquistar, como vou sustentar meus luxos? O ifood que simplesmente não paro de pedir, que me fez engordar uns 10 quilos desde então, costumava correr uns 7km por dia, ter um corpo atraente para minha namorada, ser um cara mais bonito no geral. Sei que isso não é motivo suficiente para aniquilar um relacionamento agradável que venho construindo, mas só de cogitar essa possibilidade eu enveneno minha cabeça e me faz mais uma vez acreditar que não mereço isso então.
Costumava ir para terapia, mas por conta do meu TCC, junto a um medo besta de que me ausentar para ir para uma sessão de terapia durante o expediente, é o suficiente para ser mandado para fora do emprego.
Loucura, sei que tudo isso são construções de uma mente ansiosa, mas não consigo evitar, de me sentir vulnerável e incapaz de me livrar disso, voltar aos trilhos...
Queria me perdoar mais uma vez, como muitas vezes consegui, pra seguir em frente, não quero mais ter que perder algo que gosto pra poder evoluir como pessoa, gostaria de ser sensato e determinado em resolver isso, mas por hora só me vejo assim, necessitado de ter pena de mim mesmo, pra ver se acordo pra vida.
Antes de terminar esse desabafo, gostaria que quando eu acordasse amanhã, eu não tivesse mais uma desculpa, pra não cumprir o que prometo pra mim mesmo todos dias quando deito no travesseiro, ou as promessas em vão que fiz a Deus, que já deve estar muito puto comigo, sei que ele é gente boa e acaba perdoando a todos, mas não quero me fazer de trouxa, achando que continuar errando vou ser digno de perdão. Quero muito mudar, descansar hoje pensando que pelo menos uma pessoa leu toda essa palhaçada vai me dar forças em me perdoar, 1001 vezes agora.
Queria tirar isso do coração logo, mas tenho que admitir que tenho um problema com pornografia. Me causa vergonha sabe, não é tão grave ao ponto de incapacitar, ou consumir a todo instante, mas consumo todo dia, achava isso normal, fico puto, pois o meu meio sempre tratou isso como algo socialmente aceito, sinto como se tivesse sido arrastado pra esse mundo, desde criança, com meus coleguinhas de escola trazendo vídeos escondidos, o descaso do meus pais com meu acesso irrestrito na internet quando criança, eu não escolhi estar inserido nisso. Sei como isso me faz mau, temo por isso se espalhar feito um câncer em outras lacunas da minha vida, principalmente meu relacionamento, apodrecendo meu senso comum.
No trabalho eu cumpro meu papel. E só. Vivendo na margem do aceitável, sei muito bem que poderia estar fazendo muito mais, se não tivesse jogando no meio do meu expediente, quando a maré tá baixa nas demandas, sinto que essa posição que conquistei é uma farsa, se não tiver no limite das minhas capacidades, logo serei demitido, não vou poder comprar meu apartamento que estou próximo de conquistar, como vou sustentar meus luxos? O ifood que simplesmente não paro de pedir, que me fez engordar uns 10 quilos desde então, costumava correr uns 7km por dia, ter um corpo atraente para minha namorada, ser um cara mais bonito no geral. Sei que isso não é motivo suficiente para aniquilar um relacionamento agradável que venho construindo, mas só de cogitar essa possibilidade eu enveneno minha cabeça e me faz mais uma vez acreditar que não mereço isso então.
Costumava ir para terapia, mas por conta do meu TCC, junto a um medo besta de que me ausentar para ir para uma sessão de terapia durante o expediente, é o suficiente para ser mandado para fora do emprego.
Loucura, sei que tudo isso são construções de uma mente ansiosa, mas não consigo evitar, de me sentir vulnerável e incapaz de me livrar disso, voltar aos trilhos...
Queria me perdoar mais uma vez, como muitas vezes consegui, pra seguir em frente, não quero mais ter que perder algo que gosto pra poder evoluir como pessoa, gostaria de ser sensato e determinado em resolver isso, mas por hora só me vejo assim, necessitado de ter pena de mim mesmo, pra ver se acordo pra vida.
Antes de terminar esse desabafo, gostaria que quando eu acordasse amanhã, eu não tivesse mais uma desculpa, pra não cumprir o que prometo pra mim mesmo todos dias quando deito no travesseiro, ou as promessas em vão que fiz a Deus, que já deve estar muito puto comigo, sei que ele é gente boa e acaba perdoando a todos, mas não quero me fazer de trouxa, achando que continuar errando vou ser digno de perdão. Quero muito mudar, descansar hoje pensando que pelo menos uma pessoa leu toda essa palhaçada vai me dar forças em me perdoar, 1001 vezes agora.
