eu queria que fosse melhor.

sabe aquela sensaçao de que ta td sem saida? sei la, eu to me sentindo assim. Meio que as coisas nao mudam, dizem que vai melhosrar, mas ja vai fazer 4 anos q escuto isso. É horrivel chegar em casa com uma dor insuportavel no peito, entrar no banheiro, ir para o banho e ter uma crise horrenda.. depois sair como se nada tivesse acontecido. Sempre quando me perguntam eu coloco a culpa no sono, no meu nariz congestionando e no cansaço fisico, mas na verdade eu to com um desanimo enorme, e uma ansiedade imensa. Ter que acordar as 7 da manha, arrumar a casa que mora 4 pessoas e apenas 1 arruma, e as 10, eu ja tenho que estar arrumada para ir trabalhar, e so poder descansar as 20h.. eu trabalho com público, e olha, é horrivel, alem de eu trabalhar no sol da tarde, tenho que atender muitos clientes que vem perguntando varias coisas. Esse ano eu estudei apenas até abril, pq nao suportei ficar la, acordar as 6 da manha, atravessar a ponte de bike e chegar la as 7, ficar quieta durante um periodo de 5h, apenas conversando pelo wpp, e com uma colega que eu nem tinha muita intimidade, uma sala barulhenta, e materias que eu amava estudar mas nunca aprendia nada.. bom, depois disso eu saia da escola as 12:13, atravessava a ponte novamente no sol de meio dia, tinha que estar em casa 12:30 para ir trabalhar as 13. Diante disso tudo eu nao aguentei por conta da pressao... imagina estudar por 5 horas e depois ir trabalhar por mais 7h? chegar em casa e ter que fazer trabalhos e estudar para provas. Isso para outras pessoas pode parecer uma rotina normal, mas pra mim, não. E o motivo é simples: meus pais em 2021 me tiraram da escola pois eu tinha uma personalidade que os nao agradava. Me levaram ao psicologo jurando que eu seria curada, mas a psicologa tentou fazer eles me entenderem, nao aceitaram e nao me levaram mais as consultas. Fiquei o ano todo de 2021 e 2022 sem estudar, fiquei com varios traumas pois eu nao podia ter contato nenhum com adolescentes (mas se nao me engano no final de 2021 conheci uma galera e a gente saia juntos, mas durou pouco tempo e hj em dia so tenho contato com 2). Em 2022 conheci um garoto, ele me viu na rua, depois eu achei o ig do amigo dele, o segui, e logo depois o 2 me seguiram, um tempo depois ele apareceu no meu trabalho (acho q ele tinha me convidado para sair, nao lembro), mas enfim, a gente namorou por 5 meses, e em janeiro do ano passado ele terminou comigo, justo na fase que eu mais precisava dele pq eu iria voltar a estudar e estava muito nervosa, mas, agradeço muito por ter acabado, pois nao era muito bom. Em fevereiro de 2023 se nao me engano, meu atual namorado conversava comigo (eu que dei iniciativa), e em 2 de abril a gente namorou. Acho que o ano passado foi tranquilo pra mim até um momento, pois começou a complicar, eu estudava e trabalhava, comecei a sentir a pressao, e ai me afundava em cigarros, maconha e alcool quase durante toda semana. A gente terminou em novembro, mas em dezembro voltamos, eu ja estava melhor... esse ano eu vi que não aguentaria mesmo e sai da escola por decisao propria. Mas ainda sim é dificil.. no ano passado eu era hiperfocada em astronomia e passava por umas 5 horas quase todos os dias estudando sobre, em portugues e em ingles (isso pq eu nao trabalhava no ano passado até o meio do ano, entao eu tinha tempo para me dedicar), eu amava muito astronomia, isso graças ao meu ex prof Pedro.
Mas voltando a atualidade, eu vejo que tudo mudou drasticamente, não me sinto mais eu. Ando extremamente desanimada e sem esperança, choro varias vezes na semana, tenho pensamentos negativos, pensamentos suicidas, eu tenho medo do ano que vem, pois sei que terei que voltar a estudar para completar o ensino medio. Eu nao sei o que quero ser futuramente. Eu voltei a ter vicio em alcool e maconha mas tento disfarçar isso, e tambem o cigarro esta sendo uma tentação enorme. Estou pensando a semanas em doar meus 3 cachorros pois nao tenho mais tempo para eles:( e isso me dói muito. Eu ando desanimada até perto do meu namorado.. esse final de semana passado eu tive uma crise de ansiedade no banheiro da casa dele, e depois sai como se nada tivesse acontecido. Eu nunca fui de esconder meus sentimentos para ele, mas agora nao consigo contar mais nada pq percebi o quão fraca sou.
não consegui contar exatamente oque esta acontecendo comigo, mas esses são alguns e varios outros pensamentos que tenho no dia-a-dia.