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Sempre fui muito feliz com vários amigos e por mais que não me achasse perfeita, gostava de mim mesma. Do ano passado pra ca comecei a afundar, tenho 16 anos nao me acho bonita, não tenho vocação pra fazer nada na vida e sou cheia de defeitos físicos e de personalidade. Não tenho com quem falar, pq os meus amigos nunca dão bola quando começo a tentar desabafar então nunca consigo me abrir, minha mãe é incrível , mas é muito dura comigo e não sabe conversar pra me ajudar, mas fica apontando defeitos e quer que eu descubra oq eu tenho de errado. Não consigo mais prestar atenção na escola e to cada vez pior, e não tenho disposição pra fazer nada. Não tenho vontade de sair, vontade de estudar pra melhorar as notas, vontade de nada. Sinto que além de não ser bonita não sirvo pra nada, nao me do bem nem em materias faceis enquanto os outros conseguem eu fico me batendo, me sinto burra e incapaz. Fora da escola não tenho amigos, e sinto muita falta de alguém chegar pra mim e elogiar, falar que gosta de mim da minha amizade, ou pelo menos mostrar que se importa, e não só me procurar quando é pra brincadeiras ou apontar meus erros. Não sei oq faço da vida, tudo era bom até começar a desandar e nada mais da certo. Meu pai não liga pra mim, e metade da família dele não gosta de mim ou fala mal de mim, mas eu trato todos bem, e sinto muito a falta dele na minha vida. Só de pensar que eu podia ter uma vida diferente se ele não tivesse se separado da minha mãe começo a chorar. Sinto que não sou amada , sei que sou, mas não sinto isso no coração. Peço a deus todos os dias uma luz, um motivo pra me deixar feliz e animada como eu era antes, mas até deus parece não me escutar. Eu não sei oq tem de errado na minha vida e não sei oq fazer pra ser feliz. Vejo todos meus amigos felizes, com namorados, saindo de casa, e eu só fiquei com uns 4 caras a vida toda. Isso não é uma coisa importante, sei q é fase, mas eu não me acho feia, não sou feia, então por que ninguém nunca se interessou por mim? Todos tem alguem com quem conversar, chegam em casa e passam a tarde toda com alguém, eu fico sozinha assistindo. Não tenho vontade de sair do quarto, e por isso engordei 10kg desde o ano passado pra ca. É muito bom poder desabafar, mas mesmo assim, colocando os problemas na minha frente, não sei como resolver. Minha própria vida e não sei oq fazer, imagina alguém de fora tentar ajudar se até mesmo minha mãe não me conhece direito. Não imaginei que esse texto fosse ser tão grande, mas mesmo assim não ajudou. Penso em ir num psicologo mas vai ser a mesma coisa, vou falar, tirar oq ta preso na garganta, mas não vai resolver meu problema, e tenho vergonha de pedir pra minha mãe, mesmo ela sempre dizendo que tenho que ir. Desculpa se você leu até o final, meu texto deve ta confuso igual minha cabeça ultimamente, mas parece que um peso saiu de mim só por escrever.
