angustia
por favor , me ajudem , não ignorem !! :( eu tenho 19 anos ,quando eu tinha 15 , namorei uma garota chamada Lais, chegou um ponto em que era só briga, atras de briga , entao eu decidi terminar, tinha umas 2 semanas que terminamos e ela queria voltar , foi quando apareceu a milene. Milene e eu, ja tinhamos ficado algumas vezes e eu realmente gostava dela (tenho quase certeza que por isso não dei certo com a lais) começamos a conversar , ficar e decidimos namorar, o problema era que eu estudava a noite e ela de manha na mesma escola, então decidimos esperar até chegar em 2013, que assim ambos estudariam a noite, e assim nos veriamos todos os dias, todo dia trocavamos varias e varias mensagens, ate que no dia 10/10/2012 teve passeio escolar e passamos o dia inteiro juntos, não aguentei e pedi ela em namoro, e ali começamos a namorar. depois 1 semana de namoro, minha mae vem e me fala que vai se mudar para o interior de sp, perdi o chão sobre os meus pés, fiquei arrasado e escondi da milene ate o dia 10/11/2012 essa noticia, pois sabia que ela assim como eu ela choraria mt, e eu não queria estragar a festa de 15 anos dela que seria feita dia 17/11, mas não deu, acabei tendo que falar. Enfim, dia 8 de dezembro 2012, me mudei , de la pra ca nunca mais vi milene, o problema era, o amor que eu sentia , que não me desprendia dela , com a distancia veio o ciumes. nos tinhamos terminado, mas as conversas ainda eram de namorados, entao meio que tinhamos um relacionamento ainda, por uns dias ela ate usou aliança, com o ciumes veio varias e varias brigas, vi ela se afastando de mim, estava mt triste, e entao comecei a receber mensagens da lais. Lais e milene ainda em 2012 tiveram uma discussão mt forte, onde a lais guardou mt rancor pois foi humilhada , pela milene e suas amigas, com posts no facebook e outras discussões. Lais entao começou a conversar mt comigo, e se aproveitou do meu momento em que eu estava fragil e carente para se aproximar, um dia num ato de burrice total minha, mandei para lais varias conversas intimas minha e da milene, e fotos intimas dela tambem, de calcinha e sutiã, pedindo para que ela apagasse , eu errei muito,não pensei, fui ingenuo demais, estava triste e era um idiota. Foi entao que no dia 27 de janeiro de 2013 soube que a milene estava ficando com outro, e ia namorar , chorei durante uns 20 minutos, e contei para lais, a lais disse para mim se vingar pq achava aquilo errado, eu disse que não, pq me vingar ? ia falar umas coisas pra milene e ia parar de falar com ela e ia pro meu lado, estava muito triste mesmo, foi ai que a lais falou que iria postar as fotos dela que eu passei, ja que eu não ia fazer nada, ela iria fazer, mas era só uma desculpinha da lais para se vingar do que aconteceu ainda em 2012, fiquei sem saber o que fazer, quase me humilhei pedindo que ela não fizesse isso, não deu certo, então como o pai da lais era policial, era alcoólatra e tinha varios b.o dele já, inclusive de ter baleado outro cara, lais era a princesinha dele, e sabia que se acontecesse alguma coisa ela ia chorar para ele, para evitar maiores problemas, assumi a culpa, disse que eu postei as fotos, e atormentei a milene um bom tempo, por causa da lais, lais me usou mt tempo , por causa daquelas fotos, ate invadiu o instagram da milene, ligou varias vezes para ela, com o numero restrito, e tds pensavam que era eu que fazia isso, pq como eu imaginei e aconteceu, isso atingiria as familias de ambos lados, enfim, desde 2013 não tenho noticias da milene, ela e todos realmente acreditaram que foi eu que postei as fotos, mas não foi, sei que fui errado em passar as fotos e isso tudo aconteceu por culpa minha, mas jamais postaria as fotos da milene daquela forma, isso me engasga ate hj, nunca mais namorei desde então, tentei 2 vezes , mas sempre que to quase lá, esses fatos me vem a cabeça, queria falar tudo isso para a milene, mas não tenho coragem, queria chegar na minha antiga cidade e conversar com ela e pedir perdão, mas tenho vergonha de falar isso ate no whats, pq agora arranjei o numero dela, tenho medo de sua reação ao me ver, e se visse ela, não teria coragem nem de olhar na cara dela, acho que não gosto mais dela, mas sinto muitas saudades dela, e de uns dias pra ca não tiro ela do pensamento, pq tranquei a faculdade e sai do meu trampo. mente vazia oficina do diabo né... tenho vontade de voltar no tempo, e sinto que estou num estado de quase depressão nos ultimos dias, nem de casa eu saio nesses ultimos dias, por conta desse fardo, dessa culpa e dessa verdade engasgada, o que fazer ?? me ajudem eu não suporto mais esse fardo.
