Conselho

Oi, eu não vou entrar muito em detalhes mas tem um probleme que me atinge muito, que são minhas notas escolares que sempre foram baixas. E meus pais sempre cobraram muito de mim quando criança e eu ficava sob muita pressão quando tirava uma nota ruim na escola seja no ensino fundamental ou médio. Meu pai sempre foi muito rígido em relação as notas sempre e sempre ele cobrava muito e eu tinha muito medo dele na minha infância, medo de tirar nota ruim e apanhar porque era isso que acontecia. Lembro de uma vez que eu era pequena e minha mãe estava tentando me explicar o dever de casa e eu não conseguia fazer ( sempre fui mais lenta que as outras crianças tenho deficit de atenção) e ai eu não conseguia compreender o que minha mãe dizia a mim , e meu pai chegou muito bravo pra mim e disse que ele quem iria me ensinar, e que q cada questão q eu errsse eu iria apanhar. Não me lembro muito bem desse episódio mas ele não me bateu só ameaçou e eu fiquei com muito medo me lembro que até fiquei com o intestino preso por dias e sentindo dor por causa de medo. Bom, em fim, eu estou no ensino médio hoje em dia e minhas notas não são as melhores e eu sempre pego recuperação em algumas. Em fim, teve uma vez que meu pai estava muito furioso comigo e estávamos na casa de uma tia minha, e ele disse bem alto que eu nunca nunca dei orgulho para ele. Esse foi com certeza um dos piores dias da minha vida, nunca chorei tanto igual aquele dia, senti tanta vergonha perto dos meus familiares, mas a vergonha que meu pai tinha por mim era maior, ele tem razão, não, eu nunca dei orgulho a ele , realmente. E olha eu estou em uma fase da vida em que nada da certo para mim, sou muito pessimista e levo as coisas na negatividade. Todos se dão bem ao meu redor, e eu sempre me dando mal, não me vejo em futuro algum, vejo todo mundo feliz com seu emprego e eu sem um mínimo futuro é assim que eu imagino a minha vida. E tudo de errado que eu faço eu desconto em mim , e lembro desse dia da fala do meu pai que me magoou tanto, e quando eu lembro disso eu choro muito mais muito mesmo, por não poder gerar ao menos algo bom a ele. Em fim, juntando a minha baixa alto estima que tenho com a vida e sobre minha pessoa, eu me torturava toda vez que acontecia algo de ruim pra mim, eu ja me automutilei , existem várias formas de automutilação, eu não me cortava, mas eu arranhava minha pele, meu braço de uma maneira forte até chegar a doer e meu corpo pedir pra parar. Puxava meus próprios cabelos e me dava socos no corpo , tapas no rosto. Sim , eu queria realmente acabar comigo, eu me sentia um lixo, completamente um lixo, e eu fazia isso comigo por não ser a pessoa que eu sempre quis ser . Não sinto vontade pra nada, não converso com os amigos , me distanciei de todos, fora de casa tento sorrir e ser normal mas meu refúgio e minha casa , quando eu chego eu choro. Já me cortei uma vez somente , mas os outros atos pratiquei varias e varias vezes . Olha esses motivos não são so por causa de nota, e meu auto estima que esta por fim, isso acontece tem 2 anos e alguns meses e eu nunca procurei ajuda. Hoje eu marquei um psicólogo pra a noite, estive pensando em desmarcar por não ser um caso de psicólogo. Devo desmarcar ou devo procurar ajuda? So sei que estou me torturando e acabando comigo aos poucos. São tantas coisas que eu queria contar pra vocês, mas não vai dar. Mas meu relacionamento com as pessoas mudou, não quero mais me socializar. Sempre pensei em procurar ajuda por ser tão pessimista assim com as coisas e pensar que minha vida e uma merda, mas acho que eu cansei disso e ta me atrapalhando muito no rendimento escolar, não sinto vontade de estudar, nem nada , nem ao menos me comunicar com qs pessoas.