Incapacidade de conviver com a sociedade
Não entendo o porquê de eu ser considerada incapaz de conviver com a sociedade. Eu sou uma garota normal, me considero bonita, sou organizada mas sei que o exterior não importa para terapeutas, mas agradeço à Deus por ser bonita, pois as pessoas lá fora me tratam bem por isso, se eu fosse feia eu estaria desprezada até por meus próprios pais, num hospital psiquiátrico talvez. Por quê digo isso? Eu tenho parentes esquizofrênicos... Tenho parentes com toc, com fobia social, com autismo. Mas pros meus pais eu herdei o capeta. Meu pai separou da minha mãe, meu pai vivia brigando com minha mãe, comigo e me repudiando por eu ter "dificuldades" de convivência na sociedade. Ele questionava o porquê de eu não ter apatia, me estranhava, tentava dizer coisas para eu o xingar, e eu o xingava por razões que estão no meu subconsciente, ou seja, eu não poderia dizer certas coisas sem estupidez e de forma educada, pois essas coisas mexiam com minha mente e não era algo que eu podia controlar... É difícil de explicar, melhor esquecer essa parte por favor.
Mas hoje, eu posso sentir o quão sou forte, e o quanto suportei e suporto viver uma vida da forma que eu não deveria/gostaria. Eu tenho uma coisa chamada consciência, mas parece que apenas eu vejo isso?...
Isso não é o bastante para meus pais verem o quanto lutei para obter o conhecimento que sou capaz? Mas não, eu sou dependente deles. E quando eu não for mais, vão me desprezar mais. Parece que eu falo outra língua, pois TUDO que eu tento falar, mesmo com todas as minhas dificuldades da fala, dizem que é "loucura". Não fui eu quem colocou isso em minha mente, isso afirmo.
Eu sonhava que eu poderia ser igual à qualquer garota da minha idade. As vezes, palavras e atitudes doem muito mais que uma porrada, pois quando alguém me agride eu posso me defender e eu não ligo para danos físicos, pois é de minha natureza ignorar agressões. Mas a forma que meu pai diz sobre mim, era horrível. E eu não podia negar ou me justificar, eu não podia dizer que eu tenho uma consciência, porque ele tinha toda a razão do mundo que tudo o que ele dizia era razão. Eu nunca chorei na frente de meus pais, e deve ser por isso que eles acham que sou um demônio, sem emoções. Toda vez que eles viravam para mim, me " xingando" dos meus próprios problemas de ansiedade e fobia, eu nunca entendi porquê uma doença era um xingamento.
E sendo de uma família pobre, isso se torna um ciclo de coisas ruins. Me sinto culpada por todos os problemas da minha família, mas eu não posso fazer nada. Não posso trabalhar, não posso estudar... Na verdade eu queria continuar meus estudos porém esse meu problema não deixa, até a própria diretora afirmou que eu deveria ficar em casa, pois eu não dou capaz de ficar naquela mini-sociedade chamada escola. Por quê não posso?! Eu não tomo os meus medicamentos da forma que deveria, eu estou deixando de ir ao psiquiatra... Mas por quê eu vou? Eu não queria ir, eu queria ser normal sem depender dessas coisas pois meus parentes ficam me tratando como se eu fosse ..
:( sinto apenas inveja, inveja, inveja das pessoas da minha idade que tem uma vida! Na verdade é tristeza, pois eu queria ser igual à elas. Mas nem amizades posso ter, esse desbafo nem sentido faz porque eu não estou me tratando da forma que deveria.
Eu pareço estranha escrevendo? Não existe uma pessoa que não seja "normal", eu sei. Mas é isso que dizem pra mim desde criança, pois fiquei até meus 8 anos sem falar! Me levavam pra igreja, pra hospitais e nada.
Ultimamente está sendo difícil para aceitar que eu sou algo que eu nego ser! Ninguém me dá um voto de confiança que, eu sou, eu posso e eu consigo, apenas meu psiquiatra que não me deixa falar mais que 30 minutos... E eu digo apenas coisas boas sobre meus pais pra ele tá, se vocês acham que estou me vitimizando, deveriam ver o que meu pai fazia com aquela mente psicótica dele. Ele chorava dizendo que eu era má e me comparava com a infância dele, e dizia que eu não era " normal" por eu não ser igual ele na idade dele.
Tá, mas mesmo que digam que eu não posso viver no meio de muitas pessoas sem esses remédios chatos, eu acredito que posso sim. Enquanto à amizades, eu espero algum dia saber o que é isso... Acho tão bonito pessoas juntas compartilhando idéias. Certo dia eu acreditei que eu podia e entrei naquele meio, mas a minha mente começou a dizer pra eu sair, na verdade não disse, ela me puxou e eu fugi de lá.
... Espero que ninguém leia isso.
Mas hoje, eu posso sentir o quão sou forte, e o quanto suportei e suporto viver uma vida da forma que eu não deveria/gostaria. Eu tenho uma coisa chamada consciência, mas parece que apenas eu vejo isso?...
Isso não é o bastante para meus pais verem o quanto lutei para obter o conhecimento que sou capaz? Mas não, eu sou dependente deles. E quando eu não for mais, vão me desprezar mais. Parece que eu falo outra língua, pois TUDO que eu tento falar, mesmo com todas as minhas dificuldades da fala, dizem que é "loucura". Não fui eu quem colocou isso em minha mente, isso afirmo.
Eu sonhava que eu poderia ser igual à qualquer garota da minha idade. As vezes, palavras e atitudes doem muito mais que uma porrada, pois quando alguém me agride eu posso me defender e eu não ligo para danos físicos, pois é de minha natureza ignorar agressões. Mas a forma que meu pai diz sobre mim, era horrível. E eu não podia negar ou me justificar, eu não podia dizer que eu tenho uma consciência, porque ele tinha toda a razão do mundo que tudo o que ele dizia era razão. Eu nunca chorei na frente de meus pais, e deve ser por isso que eles acham que sou um demônio, sem emoções. Toda vez que eles viravam para mim, me " xingando" dos meus próprios problemas de ansiedade e fobia, eu nunca entendi porquê uma doença era um xingamento.
E sendo de uma família pobre, isso se torna um ciclo de coisas ruins. Me sinto culpada por todos os problemas da minha família, mas eu não posso fazer nada. Não posso trabalhar, não posso estudar... Na verdade eu queria continuar meus estudos porém esse meu problema não deixa, até a própria diretora afirmou que eu deveria ficar em casa, pois eu não dou capaz de ficar naquela mini-sociedade chamada escola. Por quê não posso?! Eu não tomo os meus medicamentos da forma que deveria, eu estou deixando de ir ao psiquiatra... Mas por quê eu vou? Eu não queria ir, eu queria ser normal sem depender dessas coisas pois meus parentes ficam me tratando como se eu fosse ..
:( sinto apenas inveja, inveja, inveja das pessoas da minha idade que tem uma vida! Na verdade é tristeza, pois eu queria ser igual à elas. Mas nem amizades posso ter, esse desbafo nem sentido faz porque eu não estou me tratando da forma que deveria.
Eu pareço estranha escrevendo? Não existe uma pessoa que não seja "normal", eu sei. Mas é isso que dizem pra mim desde criança, pois fiquei até meus 8 anos sem falar! Me levavam pra igreja, pra hospitais e nada.
Ultimamente está sendo difícil para aceitar que eu sou algo que eu nego ser! Ninguém me dá um voto de confiança que, eu sou, eu posso e eu consigo, apenas meu psiquiatra que não me deixa falar mais que 30 minutos... E eu digo apenas coisas boas sobre meus pais pra ele tá, se vocês acham que estou me vitimizando, deveriam ver o que meu pai fazia com aquela mente psicótica dele. Ele chorava dizendo que eu era má e me comparava com a infância dele, e dizia que eu não era " normal" por eu não ser igual ele na idade dele.
Tá, mas mesmo que digam que eu não posso viver no meio de muitas pessoas sem esses remédios chatos, eu acredito que posso sim. Enquanto à amizades, eu espero algum dia saber o que é isso... Acho tão bonito pessoas juntas compartilhando idéias. Certo dia eu acreditei que eu podia e entrei naquele meio, mas a minha mente começou a dizer pra eu sair, na verdade não disse, ela me puxou e eu fugi de lá.
... Espero que ninguém leia isso.