Há anos..
Olá, este é quarto ou quinto site de auto-ajuda que procuro hoje. Não me vejo em busca de um desabafo para solucionar meus problemas pois obviamente necessitaria de um profissional que realmente entendesse ou tentasse pelo menos entender o que há comigo apesar de eu já saber o que é, espero que apenas compreendam meus sentimentos. Há anos venho me sentindo vazio, angustiado, sem motivo algum para continuar em terra. Há anos eu... Estou sendo alguém que não sou, pessimista, reservado, planejador da própria morte. Claramente, em palavras não consigo me expressar da forma correta mas, desde o divórcio de meus pais estou assim mas não os culpo pela minha mente fraca. Sabe como é se reprimir, se culpar, se auto-diminuir/rebaixar? Eu faço isso todo santo dia. O aluno admirado e responsável, aquele que todos gostariam de fazer dupla, o centro das atenções? Este agora, é o excluído, o que tem apenas um único amigo que apesar de tudo nem sequer conversa ou vê, é o que sofre um maldito bullying, o que viu seu próprio pai ameaçar matar sua mãe, o que aguenta céu e inferno de seu padrasto alcoolatra que em um dia tentou avançar acima de si para espacá-lo ou aquele que ouve calado sua irmã mais velha e mãe rebaixá-lo. Eu... cansei. Cansei de sobreviver dentro de um quarto por não saber conviver com outras pessoas, por não ter um diagnóstico de meu próprio problema, por se sentir incapaz e culpado por existir. Como diz minha mãe: "Só pode ser uma praga!". O único pensamento que ronda minha cabeça é: "a culpa não é minha", esse sentimento de abandono, vazio e angústia não é culpa minha, não pedi por isso... Eu não pedi. E me desculpo mentalmente por ser um problema na vida de alguém ou na minha própria pois não vejo futuro algum para mim agora. Tenho pânico de ver o meu reflexo no espelho, e as vezes, do nada minha mente faz com que acontecimentos passados ou/e futuros passem diante dos meus olhos, assim, do nada. A única coisa que ainda me resta de bom, é a tão agradável imaginação fértil. Fantasiar ser alguém melhor é algo frequente. Sei que absolutamente ninguém ou um número pequeno de pessoas irá ler esse desabafo até aqui, pôr em palavras o que acontece comigo é mais constrangedor do que ter reprovado ano passado na escola por inúmeras faltas. Sem exageros, as faltas ainda ocorrem e a minha vida está parada no tempo, apenas a minha por ter uma possível depressão ou algo à mais, quem sabe. Er... Eu sofro de baixa-autoestima. Constantemente tenho algum transtorno de pânico por isso, deixo de ir à escola e raramente saio de casa. Saber que posso reprovar mais uma vez me deixa amedrontado e em pânico, não consigo raciocinar corretamente há anos, pensamentos e pensamentos passam pela a minha cabeça e a cada dia me preocupo com detalhes menos importantes, todas infinitas, tiram toda à minha paciência. Não me recordo de um dia sequer que tenho tido paz, um silêncio súbito na minha mente, um descanso de tudo que me rodeia. Não sei se alguém se identifica comigo mas pela primeira vez saí das redes sociais fingindo ser alguém que não sou para esquecer da "vida real" e estou sendo eu mesmo aqui, agora.
