Ah, sei lá... só quero desabafar sobre mim.
Eu sou uma guria de 19 anos de idade. Nunca tive namorado, nunca beijei e nem transei. Não tenho amigos, sou bem sozinha... terminei o ensino médio e não faço faculdade (mas pretendo fazer).
Na verdade, gosto de estar sozinha. Detesto barulho alto, muita gente ao meu redor, gosto de ficar em casa. Minha família é problemática, meus irmãos mais velhos estão sempre necessitados de dinheiro e minha mãe é uma mulher velha já, fica doente fácil e eu me preocupo com ela.
As vezes eu queria ir para um lugar bem distante, onde tenha muitas árvores e uma brisa fresca, largar tudo isso e ficar completamente só em minha existência... há coisas que me arrependo de ter feito também.
Quando eu tinha entre 17~18 anos de idade, sentia muita vergonha por ser virgem e muita vontade de fazer sexo. Deixei de acreditar no amor, passei a acreditar que a única coisa que interessa aos homens é sexo. Eu estava muito machucada emocionalmente, sempre tive auto-estima baixa, na escola eu era muito zoada pelas minhas colegas... queria que alguém me achasse bonita e sentisse vontade de transar comigo. Passei a me exibir na internet, para estranhos. Tirava fotos, gravava vídeos, me mostrava na webcam para desconhecidos anonimamente, eu ficava feliz que sentiam vontade de transar comigo e me achavam bonita. Claro que não mostrava meu rosto e nem dizia meu nome verdadeiro, mas mesmo que isso me trouxesse um momento de prazer, me arrependo profundamente de ter feito isso. No momento, estou apaixonada por um homem de 20 anos de idade. Ele faz faculdade, é uma boa pessoa e conservador.
Nunca conversei sobre sexo com um cara pessoalmente, mas eu conversava sobre isso com qualquer um na internet, sempre caras entre 25 e 36 anos. Cheguei a conversar sobre fetiches e relacionamentos com um cara dois anos mais novo que eu (ele tinha 16 e eu 18), mas não sentia nada por ele, NADA, até porque não gosto de caras mais novos, apenas mais velhos (entre 20~30 anos). Só achava divertido conversar com ele, era engraçado e jogávamos um jogo online juntos.
Enfim, por eu ter tido um passado desses, de me mostrar na internet, acho que esse homem não vai querer olhar para mim como namorada. Me arrependo de ter feito o que fiz apesar de ter aumentado um pouquinho minha auto estima. Sou uma guria muito ingênua também, sempre acreditei facilmente nas pessoas. Agora só quero ficar na minha solitude, mas isso é um sonho distante... preciso de muito dinheiro para morar sozinha em um lugar tranquilo. No futuro, quero mudar de País, talvez morar no Japão. Sempre achei o Japão um país lindo com aquelas flores de cerejeira e cultura.
Quando eu era criança, eu tinha obesidade, e fui gorda até os 16 anos. Passei a emagrecer, hoje peso em torno de 44kg, tenho uma aparência mediana, não sou feia e também nem tão bonita. Tenho problemas de visão e audição, gosto de jogar videogames e assistir desenho animado. São as únicas coisas que me fazem alegre no momento e esquecer as burradas que fiz na vida.
Eu também tinha o fetiche de transar com dois homens ao mesmo tempo, me masturbava pensando nisso, mas hoje em dia acho algo nojento, não entendo como conseguia pensar que isso poderia ser prazeroso quando mais jovem.
Na verdade, gosto de estar sozinha. Detesto barulho alto, muita gente ao meu redor, gosto de ficar em casa. Minha família é problemática, meus irmãos mais velhos estão sempre necessitados de dinheiro e minha mãe é uma mulher velha já, fica doente fácil e eu me preocupo com ela.
As vezes eu queria ir para um lugar bem distante, onde tenha muitas árvores e uma brisa fresca, largar tudo isso e ficar completamente só em minha existência... há coisas que me arrependo de ter feito também.
Quando eu tinha entre 17~18 anos de idade, sentia muita vergonha por ser virgem e muita vontade de fazer sexo. Deixei de acreditar no amor, passei a acreditar que a única coisa que interessa aos homens é sexo. Eu estava muito machucada emocionalmente, sempre tive auto-estima baixa, na escola eu era muito zoada pelas minhas colegas... queria que alguém me achasse bonita e sentisse vontade de transar comigo. Passei a me exibir na internet, para estranhos. Tirava fotos, gravava vídeos, me mostrava na webcam para desconhecidos anonimamente, eu ficava feliz que sentiam vontade de transar comigo e me achavam bonita. Claro que não mostrava meu rosto e nem dizia meu nome verdadeiro, mas mesmo que isso me trouxesse um momento de prazer, me arrependo profundamente de ter feito isso. No momento, estou apaixonada por um homem de 20 anos de idade. Ele faz faculdade, é uma boa pessoa e conservador.
Nunca conversei sobre sexo com um cara pessoalmente, mas eu conversava sobre isso com qualquer um na internet, sempre caras entre 25 e 36 anos. Cheguei a conversar sobre fetiches e relacionamentos com um cara dois anos mais novo que eu (ele tinha 16 e eu 18), mas não sentia nada por ele, NADA, até porque não gosto de caras mais novos, apenas mais velhos (entre 20~30 anos). Só achava divertido conversar com ele, era engraçado e jogávamos um jogo online juntos.
Enfim, por eu ter tido um passado desses, de me mostrar na internet, acho que esse homem não vai querer olhar para mim como namorada. Me arrependo de ter feito o que fiz apesar de ter aumentado um pouquinho minha auto estima. Sou uma guria muito ingênua também, sempre acreditei facilmente nas pessoas. Agora só quero ficar na minha solitude, mas isso é um sonho distante... preciso de muito dinheiro para morar sozinha em um lugar tranquilo. No futuro, quero mudar de País, talvez morar no Japão. Sempre achei o Japão um país lindo com aquelas flores de cerejeira e cultura.
Quando eu era criança, eu tinha obesidade, e fui gorda até os 16 anos. Passei a emagrecer, hoje peso em torno de 44kg, tenho uma aparência mediana, não sou feia e também nem tão bonita. Tenho problemas de visão e audição, gosto de jogar videogames e assistir desenho animado. São as únicas coisas que me fazem alegre no momento e esquecer as burradas que fiz na vida.
Eu também tinha o fetiche de transar com dois homens ao mesmo tempo, me masturbava pensando nisso, mas hoje em dia acho algo nojento, não entendo como conseguia pensar que isso poderia ser prazeroso quando mais jovem.
