Fiz merda e me arrependi..

Bem... há um tempo atrás, eu tinha criado uma conta como um cara em uma rede social.. o motivo pelo qual eu fiz isso nem eu mesma sei, talvez tenha sido só por zoação, ou sla.. Anyway. Alguns dias depois dessa conta criada, eu conheci uma garota. Linda, uma linda garota. Ai tá, começamos a conversar, papo vai, papo vem e eu ia conhecendo mais ela e ela me conhecendo ( Digo isso pelos gostos, sonhos, objetivos, pensamentos, opniões e tals, pq nesse quesito e tal eu realmente fui eu, digamos assim. Pq eu menti para ela mesmo em quem eu era: nome, sexo, idade e tals) Ai tá.. conversavamos diariamente, todo dia, sério mesmo. Eu acordava uma 5 da manhã só para dar bom dia para ela e conversar um pouco antes dela ir para o colégio, já q naquele tempo tava em horário de verão onde ela morava (ela mora em Bandeirantes-RS e eu em Porto Seguro - Bahia. O papo com ela era muito bom, sério, ela tinha um senso de humor maravilhoso, fazia qualquer coisa ter graça, era divertida, inteligente, fofa, sabia debater os assuntos, tinha uma risada linda. Nós as vezes flertavamos e tal, mas eu tinha na minha cabeça que era tudo brincadeira.. pra falar a verdade, eu nem fazia ideia do que tava fazendo, nem tinha vontade de definir nem nada, só queria continuar conversando com ela, só queria continuar o papo com ela, sabe? Ai tá, um certo dia, ela chegou em mim(na verdade no carinha q ela achava que era eu) e falou q me amava.. eu paralisei, pq.. Porra, ninguém nunca tinha dito que me amava (sem dramas). Eu, por algum motivo que creio ser para n perder ela, falei que a amava também. Ai tá, ficou por isso mesmo, depois vieram os apelidos, as pequenas declarações, os "eu te amo's" e tal. Depois de um tempo assim, eu decidi q ia ter q meter pé, pq n queria machucar ela, eu me importava e me importo com ela, sabe? E tbm minha mãe já tinha visto uma conversa minha com ela, perguntou se eu era sapata e tals.. decidi me afastar, cortei contato. Durante alguns meses meus dias passaram como automáticos, eu só vivia pensando e fazia as coisas por fazer, n tinha mais aquela animação de alguns meses antes. Em tanto pensar eu acabei por me avaliar, me perguntar "Porra, será q eu sou lés?" Depois de semanas falando com lésbicas assumidas, me avaliando, buscando me entender, vi que realmente nunca senti atração por um cara, vi q todas as minhas crushas de shows, mercados, shoppings e afins n eram bobagem.. e apartir disso eu pude afirmar algo que estava invadindo meus pensamentos desde quando quebrei contato com ela "Eu sentia/sinto coisas pela Carla".
Procurei, procurei, procurei e n achei ela mais. Ela tinha saído do face, a prima dela n me passou nada por acha q eu era uma pedofila. Acabou q eu fui achar ela em um jogo q nós jogavamos tals, conversei com ela e tal, ela disse q ja desconfiava eu ser uma garota pq nenhum cara agiria como eu agia.. eu fiquei bem chocada com isso, mas ok. Eu perguntei se ela me perdoaria e ela disse q poderia tentar. Lógico q antes disso ela me xingou pacas e eu acabei por ver o quanto ela tava mal.. no meio da nossa conversa, logo depois q ela disse q tentaria me perdoar, n sei o rolou mas cortaram o fio da minha internet ( isso mesmo o q vc deve estar pensando: cagona, mal-amada e ainda por cima azarada). Depois de uma semana minha internet foi voltar, e adivinhem? ELA N ENTRAVA MAIS NA PORRA DO JOGO E NEM NO FACEBOOK
Sério, eu nem tive tempo de falar meu nome verdadeiro a ela, tlgd? Nem tive tempo de mostrar q ela me conhece mais do q meu própio pai. Hoje eu ainda procuro ter contato com ela, entro todos os dias no facebook com esperança dela ter voltado a entrar, mas nada.. E ela tbm mudou de número depois q eu cortei contato com ela... E o pior de tudo mesmo: ela é hétero e pode n me perdoar. E mais uma merda: n sei como seria ter um relacionametot (caso alguma identidade divina fizesse isso vir nos meus caminhos), n sei se eu teria coragem o suficiente para isso sabe? Ja n basta ter q aguentar a paia de me esconder dos meus pais e tal. Acho q eu quero ter um relacionamento com ela, acho n, eu quero. Adoraria se ela me perdoasse e eu tivesse uma chance de conquista-la, mas sla mano, eu tenho medo, sabe? Medo do que o destino me reserva e tal, acho q vcs entendem.
Mals pelos erros, to escrevendo pelo celular e é uó