Desabafo de uma vida
A minha situação atual é que eu não sei o que fazer da vida, não tenho motivação nenhuma pra trabalhar em qualquer área, inclusive na área que me formei (sistemas de informação)... dias atrás aconteceu algo que exemplifica bem como eu tô me sentindo nos últimos anos: entrei num site de trabalhos freelance, achei um trabalho bem simples na minha área, e pensei em pegar pra fazer... mas quando comecei a rever as tecnologias que eu precisaria usar no projeto, me surgiu uma angústia e um desânimo fora do comum, que foi aumentando quanto mais eu insistia em continuar estudando aquilo... até q eu não aguentei mais e saí daquela situação... isso já aconteceu comigo em dezenas de tentativas que eu fiz nos últimos anos... não sei explicar o significado disso... no meu último trabalho, eu aturei esse desconforto diariamente por 1 ano e pouco, e foi muito torturante, cada semana era uma luta pra vencer a angústia e o desânimo, inclusive tive a minha primeira crise de pânico nessa época... até que não suportei mais e saí da empresa...
Talvez eu não queira mais trabalhar nessa área, mas tmb não faço ideia do que eu quero fazer... e sinto medo de me arriscar em qualquer área e sofrer de novo... então, ultimamente tô investindo meu tempo no meu autoconhecimento como posso, lendo livros, refletindo, meditando, mas com frequência eu penso q talvez eu não estou avançando tanto assim, e sinto mal pra caramba por pensar que eu posso estar só afundando cada vez mais, e piorando minha situação...
Tenho afinidade por algumas coisas como música, esporte, neurociência, astronomia, física, filosofia... mas n me vejo fazendo nada disso profissionalmente...
Algumas coisas que já notei que tenho desde muito novo são: ansiedade social, depressão, dependência emocional e crise existencial... um breve comentário sobre a crise existencial, é que aos 6 anos+-, deitado na cama dos meus pais, olhando pro teto, eu me fiz a seguinte pergunta: "e se tudo isso não existisse? como seria?" e acho q foi a primeira vez que eu senti um vazio tremendo no peito, quando imaginei que o universo poderia se resumir a nada pra sempre...
Acreditei em Deus do jeito q dava até a adolescência, depois disso fui desacreditando cada vez mais, até que me descobri ateu aos 21+-, e nesse momento, aos 27, já não sei mais se acredito que o universo pode ter sido causado por outro algo, uma simulação? talvez... mas se isso for considerado, a gente só vai estar transferindo a questão pra uma outra camada da existência... por isso não parece fazer muito sentido acreditar que o universo tenha uma causa... mas enfim, falei sobre isso pra dizer que a morte é uma das coisas que mais me assombra, e a outra coisa é sexo (apesar de eu ter muita vontade)...
Acho que o fato de eu ter acreditado por tanto tempo que a vida era infinita (almas/espíritos) e depois, me alfabetizando cientificamente, ter notado que isso é algo bem improvável de existir, eu meio que perdi o chão... parece que eu vivia de qualquer jeito, já que eu teria todo tempo do mundo msm, mesmo depois da morte... acho que tô num processo de aceitação de que a vida acaba pra sempre na morte...
O medo do sexo e de mulher, sei alguns fatores que influenciaram, como meus pais serem muito conservadores, quase não conversavam com os filhos, minha mãe sempre muito estressada, lidava com a gente na pancada, meu irmão me desqualificava e lidava na violência emocional e física o tempo todo tmb, e a família era pouco social tmb, praticamente a gente só vivia em casa e brincava na rua... suspeito q eu tenha algum trauma q n me lembro, da época que comecei a ir pra escola aos 5 anos... pq eu sempre odiei ir pra escola, e lá eu sentia muita ansiedade, isso perdurou até o final da faculdade... inclusive eu odeio os domingos até hoje, e lembro q isso começou próximo a época q comecei a frequentar a escola... pq o ódio? pq segunda-feira voltava as aulas, e por algum motivo eu detestava...
Outras coisas que contribuíram pra baixa autoestima (medo de mulher e sexo): eu fui muito feio, principalmente na adolescência... tive fimose, até q eu tive que resolver por minha conta aos 18 anos fazendo uma cirurgia... além disso, tenho o pênis torto uns 45º... magrelo... peludo... acredito que como não fui muito estimulado a conversar, sempre fui bem quieto tmb... e sofri bullying por vários anos no fundamental...
Enfim... hoje eu tô aqui, num estado de desânimo muito grande pra qualquer coisa, com fobia social, depressão, dependência emocional, tentando me conhecer melhor, e pensando no meu dinheiro que vai acabar uma hora e eu vou ter que fazer alguma coisa pra conseguir mais... E apesar de desejar muito relacionar com mulheres, acho que ainda tô meio distante de sair desse buraco...
Nos últimos dias tô tentando me distanciar das telas, que foi o que me permitiu me isolar do mundo desde a infância (que inclusive influenciou na minha escolha de curso na faculdade)... vejo que o pc, celular, tv, ajudam a me manter na minha zona de paralisia com menos sofrimento, mas a longo prazo isso é o segredo pra uma vida inteira medíocre e desconectada da realidade... E esse momento que tô escrevendo esse desabafo foi uma exceção que tirei pra tentar organizar melhor essa bagunça que tá a minha cabeça...
Enfim... tenho esperança que aos poucos tô conseguindo me reconstruir... mas tá sendo bem difícil...
Obrigado por ler até aqui...