Meu amor inexplicavel por um garoto que não tive nada

Então, comecei gostar de um menino ano passado. Assim, eu nunca fui tão assim sabe, era uma garota mais focada pelas minhas notas, sempre queria estar no topo. Daí entrei no ensino médio e conheci muitas pessoas novas dentre elas um que me fez me apaixonar completamente. Ele não era da minha turma mas em abril surgiu umas aulas de matemática, para a obmep, e eu entrei pq sou obsecada por matemática, mas eu ainda não gostava dele, tanto que me apaixonei mesmo por conta da convivência que era maior. Criamos um grupo da turma e me lembro que ele fez uma pergunta e eu fui e respondi ele no privado, daí a gente foi se conhecendo e finalmente eu disse: "eu preciso desse garoto na minha vida". Havia achado o garoto dos meus sonhos, muito legal, engraçado, bonito, extrovertido, e era muito bem em matemática tipo eu me apaixonei. Nossos jeitos eram muito parecidos, gostavamos das mesmas coisas e eu fiquei tipo: Será ele minha alma gêmea. Daí a gente virou amigo, conversávamos praticamente todos os dias, e eu já havia começado a olhar para ele com brilho nos olhos. Comecei a por expectativas e imaginei que esse pudesse ser o início do meu clichê adolescente. Em junho de 2019 ainda era época de quadrilha e tinha uma brincadeira na quadrilha da minha escolha onde eram distribuidos bilhetes anonimos, e eu enviei a ele um até um pouco meio óbvio, uma cantada que na ocasião ele dava para saber quem era. Ele insistiu para o moço que entregou o bilhete falar quem era, mas ele não disse claro. Daí ele foi para o local onde eu estava e tinha dado as pistas no bilhete. Mas ele veio esperou um pouco, me viu, mas não pensou que fosse eu mesmo tendo apenas eu e outros amigos lá. Fico confusa até hoje.: será que realmente ele sabia que era eu e estava se fazendo de maluco?...como eu poderia saber! Eu fiquei mal esse dia pq eu vi ele dando em cima de várias meninas e tals e eu não podia fazer nada pq não tinha nada com ele né. E também eu não havia a certeza de que ele só havia fingido que não sabia que era eu para usar como desculpas. OK... os meses foram se passando e ele estava percebendo que eu estava gostando dele, afinal deixei mais óbvio, falava para meus amigos que inclusive também era comum nas rodinhas de amigos dele. Mas a partir disso ele só foi se afastando sabe, e eu sempre demonstrando interesse na fé que ele pudesse corresponder ao flerte que eu jogava. Mas não, ele só respondia mesmo, sla, por educação, ou mandava algum emoji ou figurinha fofa. Lembro que ele me fez apenas um elogio, e esta quando cortei meu cabelo no inicio do ano ainda. Mas era muito pouco visto que conversavamos bastante e eu sempre elogiava ele. Éramos bem recíprocos quanto a questão de puxar assunto, ele respondia meus stts, eu os dele, ele me chamava para resolver questoes, eu tambem ou então pegava informações sobre as aulas cmg as vezes, pedia algum favor e etc. Mas quanto mais ele sabia que eu gostava dele, mas ele se afastava e isso me doia muito porque era o menino que eu gostava que estava me ignorando. Me senti muito insuficiente e as vezes até hoje quando eu penso porque ele me trocou por todas as minhas amigas, tipo nenhuma delas ficou com ele por causa de mim mas ele havia dado em cima delas e eu no meu canto. Mas tipo eu não me considero uma garota feia, sou a que dizem ter mais corpo das minhas amigas todas,e geralmente as meninas que ele ficava também tinham um corpo padrão, tenho uma boa altura, meu corpo é considerado padrão, e eu sou uma garota legal, divertida, inteligente e não entendo porque não fui o suficiente para ele. Naquele tempo eu estava com meu cabelo curto e castanho escuro, já hoje, no mês de novembro estou com luzes no meu cabelo e ele está quase na minha bunda já, totalmente padrão...e tipo eu quis mudar porque eu estive em uma fase muito ruim e estava com auto-estima baixíssima, e resolvi que a quarentena eu usaria para dar minha volta por cima por fim estou bem diferente, se bem que isso não importa porque eu não era feia inicialmente Só mudei mesmo. Mas voltando, eu sempre pedia para algum amigo meu tipo meio que quando estivessem numa conversa entre meninos perguntasse a ele se ele ficaria comigo e ele sempre vinha com um "não sei..." nunca uma resposta concreta. E eu havia sla, meio que esquecido... fui vivendo minha vida com esse remorso, daí que em outubro de 2019 ele foi se aproximando aindaa mais da minha melhor amiga e ela nunca dizia um não para ele, como se ela tivesse intenções sabe...Mas eu não parei de fala r com ela por conta dessa falta de consideração, hoje em dia que eu me afastei mais e joguei na cara dela tudo isso aí, mesmo sabendo que eu sofria por ele, era eu sozinha num canto da biblioteca e ela lá tirando foto com ele. Isso me doia muito porque eu me esforcei tanto para ele estar do meu lado. Em dezembro, chegou as férias né e inclusive, voltei para casa e viajei em janeiro com minha familia. Ele era apenas um crush até aí. Mas como a gente só conversava desde outubro pelo wpp mesmo eu não havia esquecido, ainda tinha esperanças e dia 03 de janeiro eu estava completamente apaixonada por ele. Isso sem nunca ter nem ficado com ele. E por fim, me declarei, e ele esteve bem educado até como sempre.. ele disse que estava desconfiado que eu gostava dele e por isso meio que me evitava. Disse que não queria nda sério esses tempos e s[o tava ficando por ficar mesmo. E por fim disse que não podiamos ficar no momento porque se eu já estava apaixonada antes de ficar, imagina depois(porque eu iria querer relacionamento e tals e ele disse que não estava pronto e eu iria me machucar.), e depois disse que a gente podia virar até mais amigos quem sabe não rolava. Era com essa mínima esperança que eu sonhava todas as noites, esse quase fantasiou a minha vida e eu pensei que poderia estar num conto de fadas. Eu sou bem sonhadora e emotiva, tanto que sou canceriana né kkkk tá bem óbvio. Mas minhas expectativas foram frustradas mais uma vez, ele não abria muito espaço para que fossemos mesmo uma amizade maior, ele não flertava de volta, continuava dando em cima de mais amigas minhas, inclusive as novatas. E nossa, meu coração partiu de um um jeito, como uma facada no peito. Ele era sinceramente o menino dos meus sonhos, o menino que eu amava, que eu desejava, que eu daria o mundo para ter e ele estava lá não me permitindo, não abrindo vaga para o coração dele. Ficando com muitas que não andaria 2 ruas por ele... eu chorei demais, me humilhei ao ponto de pedir que ele me iludisse ao menos, mas isso não aconteceu porque a minha amiga não deixou. E eu totalmente apaixonada naquele menino, onde a cada menina que ele conversava me doia tanto, que quando chegava em casa eu faltava morrer, chorava olhando para o céu me perguntado porque eu não era o bastante para ele, perguntando a Deus o que eu havia feito de errado para merecer tamanha crueldade, uma amor não correspondido que doia como se eu fosse namorada dele há 10 anos. Eu não estava de plano a encontrar novas pessoas, insisti nele, até abril. Pegava meninos como tentativa de tentar esquecer, tapar buracos,vazio no meu peito. Mas isso não adiantou, era ele quem eu queria, era ele que eu amava e era somente ele que eu queria para passar o resto da minha vida. Entrei numa depressão, tristeza extrema por conta dessa rejeição durante uns 4 meses, onde desabafava para os meus amigos, recebia conselhos, assistia vídeos, tentava me empoderar, me valorizar, mas nada disso adiantou. Era temporário, logo logo recaia. O problema não era mais auto-estima a partir de abril/maio, eu consegui aguentar e fui lidando aos poucos mesmo ainda apaixonada por ele. Chorar já era rotina, e ele morava nos meus pensamentos. Eu sempre fui uma aluna que só tirava notaças mas decresceu significativamente quando me apaixonei porque eu havia largado meu foco principal que era a escola e mirei apenas nele. De julho para setembro de 2020 eu estive melhor, chorava só quando lembrava,ou nem isso, estava mais confiante, enfim, aceitei minha derrota e havia tirado vantagens,pensava como forma de evolução,aprendizado,chorava pouco porque eu havia ocupado minha mente com diversas outras coisas inclusive as aulas online.No final de outubro, pensei que estava livre dos sentimentos mas a qualquer coisa eu me lembrava dele, eu não podia ver mais fotos dele, nem figurinhas que eu caia na tristeza extrema de novo. A demanda de atividades havia sido reduzida e agora eu destampei os sentimentos que haviam sido apenas cobertos em meio a tanta tarefa. Mas é aquele ditado, "mente vazia oficina do diabo". E foi isso, voltei a chorar, e neste inicio de novembro voltou a ser difícil, já sonhei com ele, já perdi noites de sono caindo em lágrimas. E esqueci de dizer que cortei contato com ele em todas as redes sociais desde maio para ver se eu superava ele. Mas sempre nas recaídas eu salvava de novo, ou pedia alguma amiga para mandar print do que ele postava e tals. Eu apaguei também porque meus tts era lotado de indiretas, eu era impulsiva a postar, estava na fase ainda de negação do acontecido,não queria aceitar que ele não me queria por que ele não havia me dado umm não especificamente(mas mesmo assim não demonstrava interesse entende e me deixava confusa), eu sempre criava esperanças e isso não dava em nada, tava só me humilhando e eu percebi essa fiura em abril e parei né. Voltando a janeiro,por volta do dia 22 as aulas tinham se iniciado e ele estava lá, sempre via na escola, e isso foi um dos motivos que demorou para eu superar. Em março, ante da pandemia ainda ao nível de fechar escolas ele me olhava no refeitório de um jeito estranho, e eu ficava sem jeito tipo ele queria ver o que eu estava fazendo, me observava como quem tivesse interesse como quem gostava de mim, mas depois desviava olhar quando eu olhava de volta. E até meus amigos me alertava e tals que ele estava olhando demais para mi. E eu super confusa. Nesse período estive calma, apenas doia internamente, não desabafava muito, mas gostava dele demais ainda... e ainda hoje não sei porque ele me olhava com cara de quem gostava de mim. E depois agia como se nem ligasse para minha existência, talvez estava com dó kkkkk não sei, nossa. Quando a gente conversava, depois de junho era só sobre questoes de matemática postadas no grupo mesmo, dúvidas, tirava no pv e ele não interagia sobre a vida não. E conversavamos no privado já com os números excluídos, tanto ele quanto eu, sem estar salvo nos celulares um dos outros. Depois o professor não mandou mais questão nenhuma e assim parece que ele esqueceu completamente que eu existo, não mandou nem um oizinho. Mas o fato dele não ter pedido desculpas nem uma vez ainda me trouxe mágoas, porque eu era colega dele , era próxima porque a gente se ajudava muito na matemática, e nos divertiamos tanto e me magoou de certa forma por no meu momento mais difícil ele ir atras das minhas melhores amigas, justamente nesse período. E eu não o ratei ele indiferente mesmo depois disso, eu continuei simpática mas tipo, mais seca né porque eu não conseguia permanecer exatamente como antes. Ele havia partido meu coração afinal. Ele foi meu primeiro amor e eu não sei o que está faltando em mim para que eu possa superar. Eu sei que não vou esquecer, eu sinto um remorso muito grande e sempre que lembrar eu sei que vou ficar triste porque só eu sei como se senti naqueles periodos. Estamos sem nos falar, afinal temos nada a conversar. Mas eu não queriaa nunca ter perdido ele, ficar sem falar com e ele, eu gostava dele, da sua companhia, de conversar com ele. Mas eu sei que seria complicado depois disso porque eu não superei totalmente, e talvez eu nunca supere. Só estou perfeitamente conformada que ele não me quis, que ele não vai ser meu namorado, e que ele não deu a chance de se esforçar para tentarmos juntos e fazer dar certo. Mas é impossível evitar o pensamento de que poderia ter dado certo... e que tudo seria diferente. e todos os dias ainda penso nele, sinto saudades de conversar sobre qualquer coisa com ele,... e isso é impossível de tirar. E eu já tentei muitoo. JÁ CHOREI PEDINDO A DEUS PARA TIRAR ESSE SENTIMENTO DE MIM, porque eu não aguentava mais amar alguém que não me ama. Não sei mais o que fazer, estou acostumada a passar meus horários vagos lembrando disso, e olha que eu tento muito mas não consigo,me distrair sempre. Afinal, na pandemia em todas as distrações que são poucas eu lembro algo relacionado a ele, seja num texto, numa música, livro, meme,... e eu já segui em frente sim, eu flerto com outros meninos mas não me sinto interessada... tipo, ainda hoje eu trocaria qualquer um dos que eu flerto, inclusive todos, só para ter ele nas minhas mão. Eu não queria mais nada. E sei que não deveria ter esse pensamento mas infelizmente eu tenho; E tipo, o menino que eu gosto tem uma beleza que muitas meninas diriam que ele não é tudo isso. Mas que mesmo eu flertando com meninos considerado muito mais gatos que ele eu nunca compararia com eles ,pense numa idealização. Estou nesse site porque já estava com vergonha de desabafar com meus amigos sla, sensação de estar incomodando... afinal já vai fazer 2 anos e eu ainda não consegui deixar de amar ele mesmo depois de ter sido tão maxucada. Eu só queria que ele me amasse de volta, e eu sei que posso ter vários outros caras gatos mas eu quero ele, eu amo o jeito dele, a voz dele, gosto de conversar com ele e os meus olhos brilham quando eu o vejo. Em janeiro de 2021 quando as aulas voltarem só Deus sabe o que vai acontecer depois de tanto tempo sem ver ele, de tanto tempo afastados. Não sei como vou reagir a presença dele, e eu sei que ele vai querer minha amizade, afinal eramos do mesmo ciclo de amigos, sempre vamos nos cumprimentar, fazer piadas juntos... mas eu não sei se ainda devo ser amiga dele ou se ele tipo por saber que não estou mais apaixonada por ele , ele agora vir atrás de mim e eu sei que seria errado eu o aceitar mas eu sei que meu coração vai ser traiçoeiro porque tudo que meu coração mais quer é ele e dizer que eu não vou ficar mais com ele para mim seria bem oposto aos meus sentimentos. Sla sensação de ter sofrido 2 anos em vão sem nunca ter nem ficado com a pessoa . Ou ainda se dizer um sim eu vou dar chance a alguém que era o motivo deu chorar todos os dias que nem uma condenada?? !! Não queria que tivesse sido assim, se ele tivesse aberto alas tudo seria mais fácil,, eu não teria gastado esse tempo sofrendo por um menino que nem se importava comigo. Por fim,gostaria muito que me respondessem de volta e dissesse o que acham sobre isso. Ficaria muito feliz de ouvir seus conselhos a respeito do assunto. Eu preciso superar ele, eu não aguento mais, e o piro é que já recebi tantos concelhos bons mas nada adiantou até agora. Eu sou completamente apaixonada nele