Sou casada e gosto de outro homem

Vou dizer um B.O nisso tudo aí, que aliás é muito provável de acontecer em muitos casais que são estimulados a mudar a dinâmica de sua relação, e ,por esse fato, sentem-se entediados. Apropósito, ninguém aqui tem que te julgar, pq, se pretendem casar-se, é muito provável que caiam no marasmo das relações de muito tempo. Infelizmente, eu não conheço muitos os casais que tem a disposição de se dinamizar e aí a relação extra-conjugal aparece como uma proposta de movimento, que não leva a lugar nenhum e explico o porquê.

Tudo no inicio da relação é maravilhoso. Em narrativa: A gente deseja, flerta com o pretendente, tem a vontade de ter intimidade com a pessoa, e a mente vai tecendo possibilidades em cima das nossas fantasias e anseios, e isso tudo é gostoso demais. A mente e o corpo ali cheio de vontade, tudo dá certo, conquistamos a relação, nos casamos e conseguimos sanar as nossas sedes. Até que fica sem novidade. Tudo é fácil, não tem desafio. Não preciso mais de provar nada e nem de me esforçar em algum sentido em relação a minha esposa, ela todo dia está comigo. Repare: a mente interpreta assim, se não é trabalhada de outra forma.
Adiante, eis que surge o interesse físico em alguém, pq isso surge mesmo e é natural para seres de carne, entretanto, vem enredado com o desafio da proibido, com o senso de falta de liberdade, com a vontade de reviver as delícias do flerte, com o senso de que o tempo está passando, com as dificuldades da relação, e etc etc de argumentos que tentam embasar uma mente que deseja, que anseia. Nossa mente é dinâmica, ela não quer ser só esposa ou esposo: quer dinamismo, quer parceria, quer história pra contar, no marasmo ela adoece.
Nesse viés, esse alguém ainda tem a mesma história que você, também casado, o que bota os dois no mesmo barco gerando uma esfera aparente de cumplicidade. Pode ser que tudo seja recíproco? Pode. Mas também pode ser que você largue tudo e ele não, ou o contrário, fazendo você cair na real que a falta maior não era de sexo, mas de vivência, coisa que dá pra fazer em casal. Pode ser também que seja uma história concreta e ambos abram mão das suas parcerias e firmem outra, pode, claro, não há problema nisso e é mais honroso sair de uma relação e topar com outras mais parceiras do que manter-se infeliz. Isso não é viver em família, é viver em grupo; Tem diferença (existe muita família que não é família, é algo a se pensar. Casamento e família pode ser um assunto em que um leva ao outro, mas não são sinônimos.)

Assim, presumo que seja um momento de pensar e refletir sua história até aqui e perguntar-se pelo que vale a pena lutar, fazer uma escolha, prever possíveis resultados e já pensar em possíveis soluções, começar a construir o que se quer, mas advirto : escolha com sabedoria, as perdas podem ser grandes se tudo o que você estiver vivendo for só um conto de fadas. A realidade objetiva é outra. Pense bem e escolha.

Eu não quero te julgar, porém o que você está sentindo é remorso, você não está realmente tendo responsabilidade afetiva com o seu marido, não tem mal algum você estar gostando de outra pessoa, porém você precisa ser sincera com o seu marido sobre isso se você realmente o ama, para você fazer isso sem sentir nenhuma culpa ou remorso, e o seu colega de trabalho também estar a vontade, essa é a única forma de os dois se sentirem confortáveis e estará sendo honesta com seu marido, arranje um dia que ele e você estiver calmo, senta com ele para conversar, e conte a verdade, e vá fazer o que você tiver vontade de fazer, ao invés de se prender a ele, porque você não o ama mais, você pode ter algum carinho ou lembrança do que viveram, mas se consegue ficar com outro cara, sem se sentir mal em voltar e dormir na mesma cama que ele sabendo que esteve com outro, você definitivamente não o ama !! Espero que fique tudo bem querida