Essa vontade de morrer
Teve uma época na minha vida q percebi q era mais gorda q as outras garotas, já não era feliz com meu cabelo e rosto desde criança, na adolescência só piorou. Meu cabelo é do tipo Black então desde da creche eu já tinha percebido olhares diferentes, quando arrumava alguma briga sempre usavam meu cabelo para me atingir, nunca tive amigas na minha vida toda por conta de ser tímida e ser "diferente" das outras garotas, sempre me senti sozinha, quando chegava em casa era pior, meu pai é preto do cabelo crespo e minha mãe branca, dos três filhos q minha mãe teve fui a única negra, convivi mais com a família da minha mãe por conta da separação dos meus pais, então toda a família da minha mãe é branca, e eu sempre comi muito e claro engordei, sempre era chamada de botijão entre outros apelidos, pode parecer besteira mais me machucava, eu era só uma criança entende? Sempre q brincava na rua com os meus "amigos" era a única feiosa do grupo, e eu sabia disso, quando voltava pra casa antes de dormir sempre chorava baixinho, desse grupo gostava muito de um menino, é horrível gostar de alguém te julgar pela a sua aparência, eu até entendo ele quem iria querer gastar de alguém feio? Mas eu superei isso... Não, eu acho q não pq se eu tivesse superando não choraria lembrado isso, tempo se passou e minha irmã e prima q passei toda a minha infância, ficaram lindas e eu não, nunca senti inveja delas só me sentia uma merda por ser a feia ao lado delas, quanto tomavam banho sempre queriam q eu fosse, mas eu tinha nojo e vergonha do meu corpo, todo dia q convivi com elas eu me sentia um lixo mais q lixo uma possa de merda, sempre fui tachada de feia e burra pela minha família, q só conseguiria algo na vida se me casasse com um fazendeiro rico, quando minha mãe foi embora e me deixou com meu pai, eu e minha irmã, se passou mais tempo, e nesse meio tempo parei de come, não queria ser a feiosa e burra e ainda por cima obesa da família, emagreci e perdi até as únicas coisas q gostava no meu corpo cheguei num ponto de comer e vomitar tudo, pelo um bem maior, mas foi um erro, meus peitos cairão com a perda de peso sem uma boa alimentação, e isso acabou com o restante da minha autoestima. As vezes eu só quero morrer e acabar com essa dor, não me importo se minha mãe e pai ficarem tristes, mas tenho medo de perde algo, mas viver eu já não aguento mais... Cortei várias coisas q já me aconteceram, foi bom chorar em quando escrevia isso mas é temporário esse alivio depois volta a vontade de morrer.
